狮子座

很奇怪，自己居然就这么脱离了博客了么？

那些开心的，沮丧的，回忆的，点点的碎片拼凑起来的。

闲时翻看的，

所有所有，

我知道我不该回忆，

我该做的，

是勇敢的前进，不是吗？

小懂终于在昨天领了本本，算是嫁出去了，

原来一起11月11的约定终还是败给了生活。

没关系没关系，

只要是幸福的。

大家一起幸福着~挺好

慢慢等候大姨妈到来……

心情一低落一阴暗，就预示大姨妈快来了，特别灵验。

自己都控制不住，

从小就害怕被人忽略，

害怕失去朋友，

失去被人关心注视的目光。

幸好我生在独身女的家庭里，

否则心里一定更加阴暗，

只要妈妈给了别人什么，

必定会让我觉的受伤害，

觉得自己不被重视。

或者朋友远去开始自己的生活，

于是认为自己只能默默淡出，

做一个梦，流一场泪，

也就这样罢了。

昨晚又做梦了，

最近的每个梦都很清晰很纠结，

每次醒来都历历在目。

我真是不能在床上躺久，

否则就是给自己胡思乱想的机会。

迷茫了吧……

最近忙碌于同事间的猜测诽谤排挤谩骂，到最后反而觉得随他去了，索性矛头不在我。

人都为自保，我却傻乎乎的忙碌不在自己管辖范围的事情。

 

昨天HR刚宣布年终奖的比例，居然比去年还少，

up to one month，合同都玩起了文字游戏。

 大锅饭也玩起了全球，中国分公司的经济效益和中国总体的物价上扬分摊到全球就直接忽略了。

加薪什么的就更没指望了，也许比去年更少。

什么物价什么同行业水平，

完全不会影响总公司的预算大方向。

罢了，

呆不住就走，呆得住就接受，

命运了

大事记：老大本月要去印度出差。

 

本来是TL的名额，但是我们TL要喂小朋友。

女人果然还是被家庭牵伴着的，其他神马的都是浮云。

小懂说想做点什么学点什么或者考研。

不过按我这个悲观主义者来说，如果考研的目的在于奋斗事业，

那一切又有什么意义呢？

考研后两年三年然后怎样呢？

终究还不是有了牵拌、有了可以不愿大展宏图的理由了么？

其实最意气风发的年纪都在学校里度过了，

除了钱，

我的青春没什么后悔了……

而对于钱的向往，只是关于青春之后的故事罢了。

又到凌晨了，

何时开始恋上看没营养的偶像剧的？

这几天天气转热，

但是年前遗留的咳嗽问题迟迟不好，

甚至有更加严重的趋势，

上周末的无端发烧更让我差点以为自己得了甲流。

索性自己一向运气很差，

不是甲流也非感冒，

只是不停地咳嗽。

一开始是嗓子疼，

到后来是咳到肚子疼……

别的什么症状也没有仅干咳就让我痛不欲生。

早点睡了，希望天气暖起来自己的病也快点痊愈吧……

好在一切都上了正轨……

--------------------------------------盼望春天的分割线---------------------------------

 

春节的气息已过去，工作也已经好几日，

一切一切慢慢的又逐渐回到正轨。

旧年终于算是过去了，

好像隐隐约约有那么一些记忆碎片，

好的坏的也罢，

终究算是低到尘埃里。

星座书上说，

兔年是对狮子座极其有利的一年，

不管从哪一个角度都是完美和谐。

好在年初的一系列当初担心的琐事都处理的不错，

算是给自己打了一些气了。

加油，工作和爱情。

今天大年初二，第一次去他家，

紧张半死，总觉得自己表现不好。

不知道说什么也不知道怎么做，

到现在也没收到反馈，

郁闷……

不敢问

离除夕还剩不到1个月。。

 

首页的钢琴曲我很喜欢，很舒缓心境。

未受荷尔蒙影响的日子很悠哉，

即使受了外界干扰的因素，

依然可以淡然处之。

很喜欢这样的自己，

有时候应该尝试收敛泛滥的雌性激素，

希望自己能成为一个温和成熟且独立的女子。

请无论如何不要让因爱而变笨的女孩子重新迈出理智的一步。

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这两天迷上修佛之人的情诗，

细腻融汇，旷世深沉，

哀伤或者欣喜，

每一首都能绘成一副燎燎无边际的背景。

究竟怎样真实的过往和胸怀才可流泻出如此感人肺腑的文字来呢，

或是佛念？

 

我问佛：为什么总是在我悲伤的时候下雪 

佛说：冬天就要过去，留点记忆 

我问佛:为什么每次下雪都是我不在意的夜晚 

佛说:不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽 

我问佛:那过几天还下不下雪 

佛说:不要只盯着这个季节，错过了今冬。

                                    -------------仓央嘉措《问佛》

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我是真的疲了，不愿一遍一遍让自己小小的身体经历承受之外的风霜。我愿意新的生活，却无法重新剥开接受旧的过往。如果伤疤那么好看，为何当初不留的完满美艳？

　　                       作者：扎西拉姆·多多

　　你的忧伤眼看就要

　　越过眉头 淹没

　　我的双肩

　　我的哀愁 却无法让你看见

　　相信我是爱你的

　　如果有从前

　　如果有永远

　　我的爱从最古老的从前固执到

　　最浩缈的永远

　　现在 为了这旷世的爱恋

　　我必须跃上马

　　趁着月色离开

　　从你的梦境离开

　　请你

　　也从你的梦境离开吧

　　我的爱 其实在这个梦之外

　　在生死之外

　　“不哭了吧

　　天亮时我将拈花

　　你会微笑吗？”

学会沉默，这应该是我做为26岁女人的重要课题之一。

话说得越少，有的时候解决问题的能力反而加倍，

反之唠叨不断，也没有人愿意听你嚼舌头。

 

我认为自己在非生理预备期间的所想所念，

应当属于完全抛开荷尔蒙干扰的正常人格，

随时记录便于荷尔蒙降临的时候反复阅读以求平和心态。

所以大概在目前这个时期写出来的文字大致趋于理性，

今年的人格目标是：

荷尔蒙，

你在或不在，

我就在那里，不悲不喜。

有些话，到嘴边不一定非要吐出来，

说出口的前一刻花两秒钟仔细想一想，

咽回去，甚至永久的咽下去，

过后你会庆幸自己当时的明智。

 

有些事，明知是过往经历却依然会被尘俗提上日程，

退抑不退，舍抑不舍，

我尚未悟出，

只是不解，既然同是凡夫，

为何非要在观念上为难彼此？